Männer dieser Welt - eine kleine Reise durch die grössten Klischees
Achtung Satire - (fast) kein Wort ist wahr!
Jedes Land hat seine Eigenheiten – und natürlich auch seine ganz eigenen Männertypen. Ob der charmante Spanier, der stilbewusste Franzose, der temperamentvolle Italiener oder der pünktliche Schweizer: Manche Klischees halten sich hartnäckig und sorgen immer wieder für ein Schmunzeln. Die besten haben wir hier für dich zusammengetragen.
Der Spanier
Erkennungsmerkmale: Man hört ihn, bevor man ihn sieht. Er flirtet mit jeder Frau zwischen 18 und 98 – inklusive deiner Grossmutter und der Bedienung. Er nennt jede zweite Frau "Hermosa", jede dritte "Cariño" und meint vermutlich sogar beides ernst.
So gehst du mit ihm um:
Nimm Komplimente nicht persönlich – die Topfpflanze neben dir wurde gerade ebenfalls angeflirtet.
Vereinbare Treffen immer eine Stunde früher als geplant. Dann besteht eine realistische Chance, dass er pünktlich kommt.
Wenn er sagt: "Nur ein Glas Wein", storniere alle Termine für den nächsten Tag.
Der Franzose
Erkennungsmerkmale: Er sieht aus, als würde er selbst beim Müll rausbringen für eine Parfumwerbung drehen. Er diskutiert leidenschaftlich über Wein, Käse und warum Kaffee ausserhalb Frankreichs eigentlich nur warmes Wasser ist.
So gehst du mit ihm um:
Widersprich ihm nie bei Rotwein. Selbst wenn du Sommelier bist – du bist keiner in seinen Augen.
Wenn er schweigt, bedeutet das nicht Desinteresse. Er wartet nur darauf, dass du etwas Kluges sagst.
Bewundere sein Hemd. Es ist kein Hemd. Es ist eine Lebenseinstellung.
Der Italiener
Erkennungsmerkmale: Er telefoniert gleichzeitig mit seiner Mutter, seinem Cousin und seinem besten Freund – und schafft es trotzdem, mit beiden Händen zu gestikulieren. Seine Mutter ist übrigens überzeugt, dass keine Frau gut genug für ihren Sohn ist. Und sie hat bereits eine Meinung über dich.
So gehst du mit ihm um:
Sage niemals, Fertigpizza sei "eigentlich ganz okay". Du riskierst einen diplomatischen Zwischenfall.
Wenn seine Mutter kocht, iss. Egal wie satt du bist. Es gibt immer noch eine zweite Vorspeise.
Lass ihn erzählen. Nach ungefähr 45 Minuten kommt er vielleicht zum eigentlichen Thema.
Der Schweizer
Erkennungsmerkmale: Er hat seine Steuererklärung bereits im Januar eingereicht. Sein Werkzeugkasten ist alphabetisch sortiert. Er besitzt fünf Jacken für exakt denselben Temperaturbereich.
So gehst du mit ihm um:
Komm pünktlich. Nicht zwei Minuten zu spät. Nicht eine Minute zu früh. Exakt pünktlich.
Sage niemals: "Ach, das passt schon." Nein. Es passt entweder oder eben nicht.
Wenn er sagt: "Das ist noch optimierbar", ist das schweizerisch für: "Das ist eine mittelschwere Katastrophe."
Der Deutsche
Erkennungsmerkmale: Hat für alles einen Plan. Und einen Ersatzplan. Und einen Ordner mit den Plänen. Liest Bedienungsanleitungen freiwillig und korrigiert Wikipedia-Artikel zum Ausgleich.
So gehst du mit ihm um:
Unterbrich niemals seine Erklärung. Sie dauert zwar 18 Minuten, aber danach weisst du wirklich alles.
Sage nicht: "Pi mal Daumen." Er bekommt davon körperliche Schmerzen.
Wenn er sagt: "Ich habe da mal was vorbereitet...", mach es dir bequem.
Der Niederländer
Erkennungsmerkmale: Er besitzt exakt zwei Geschwindigkeiten: gemütlich und Ferien. Trotzdem kommt er irgendwie immer pünktlich an. Niemand weiss wie. Sein Fahrrad ist älter als manche Demokratien und kostet auf dem Schwarzmarkt wahrscheinlich mehr als ein Kleinwagen. Er fährt damit bei Sturm, Hagel, Gegenwind und gelegentlich auch unter Wasser – schliesslich ist das Land seit Jahrhunderten im Dauerstreit mit dem Meer.
So gehst du mit ihm um:
Sei ehrlich. Wirklich ehrlich. Wenn dir etwas nicht gefällt, sag es. Der Niederländer empfindet Offenheit als Höflichkeit und Schweigen als verdächtig. Er wird deine Meinung respektieren – selbst wenn sie falsch ist.
Beschwere dich niemals über Regen, fahre ein Stück mit dem Fahrrad und lobe den Gouda.
Der Engländer
Erkennungsmerkmale: Entschuldigt sich beim Stuhl, nachdem er gegen ihn gelaufen ist. Beginnt jedes schwierige Gespräch mit: "I don't want to be rude, but..." – und ist danach trotzdem höflich.
So gehst du mit ihm um:
Übersetze seine Aussagen:
"Not bad." = Fantastisch.
"Quite good." = Überragend.
"Interesting." = Absolut grauenhaft.
Biete ihm Tee an. Immer. In jeder Lebenslage.
Wenn er sagt: "I'm fine", ist er entweder tatsächlich fine oder emotional am Abgrund. Das wirst du nie erfahren.
Alle Männer auf einem gemeinsamen Roadtrip
Und das passiert, wenn sie alle gemeinsam einen Roadtrip unternehmen:
Spanier: "Wir fahren einfach los, Abenteuer!"
Franzose: "Aber bitte nur über landschaftlich schöne Strassen."
Italiener: "Meine Mama kennt ein Restaurant auf halber Strecke."
Schweizer: "Ich habe die Route mit drei Alternativen berechnet."
Deutscher: "Tankstopp bei Kilometer 286,4. Ich habe die Verbrauchswerte kalkuliert."
Niederländer: "Ich habe für jeden einen Keks mitgenommen." (Aber nur einen.)
Engländer: "Sounds brilliant!" (Er hasst den Plan, wird es aber niemals sagen.)
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